一梦千寻

      好多天没写过了。这两天……先是译了一份六七千字的稿子，中译英，还是比较头疼的。整个过程中一直在懊恼怎么没好好加强英语能力，译稿子时才深感“词到用时方恨少”啊，而更可悲的是可能有很多词未必没学过，就是想不起来用，会用的还是中学时学的那点，大学几年退化得差不多了，可悲呀。

      翻译完了之后，昨晚把《豪杰春香》看完了，千般曲折万般痛苦，终于在最后等到了完美结局。看韩剧就是要hope for the best and prepare for the worst, 要相信结局肯定是好的，但是这过程肯定是让人煎熬的。不过，韩剧里面的场景和服饰确实都很美，国内的烂偶像剧绝对比不上。

      这两天还把网上报名给搞定了，又交了那么多钱……下周还有体能测试，我怀疑我现在还有没有点体能了，那么久不锻炼，万一不过怎么办呢。我膝盖摔伤的地方还是肿着，又青又紫的，剧烈跑跳的时候会很疼，怎么办呢怎么办呢，都十几天了，当时摔的时候以为过两天就没事了，没想到现在还疼，呜……体能测试时肯定要被鄙视了：（

    今天把学年论文修改好了，基本搞定。就开始看电视。

    yanyan一直说那个电视剧好看——《豪杰春香》，我就看了，我也就看进去了，我也就傻傻地在电脑前盯着屏幕一会儿哭一会儿笑了。完了，这韩剧啊～每每告诉自己，这是在演戏啊，现实中哪有这样的，可是心情还是随着剧情不由自主了。真是的，为什么那么悲呢，既然互相喜欢，为什么还要互相伤害；还有那些卑鄙的人，以为得到了人就能得到心吗？休想！

    呵呵，这么老一人了，不该是看韩剧看得掉眼泪的年纪了呀，可是眼见那一次次的错过一次次的误会，我却跟着心痛了，真是的，唉。

    “让我们回到第一次相遇的地方，忘掉一切，重新开始”……有些事，真的能重新开始吗？

    听着燕姿的《我不难过》，好久没听的歌了，听着居然还是难过。说着我不难过的时候，其实是最难过的……

刚回宿舍洗完澡，还在兴奋中。说来我还真是一土人，这是上大学以来第一回去电影院看电影，把我震撼成这样；我就是一土人，不会用什么艺术的眼光来评价电影，我就是觉得太唯美了好喜欢好喜欢。从海淀剧院出来，我跟yanyan两人就很花痴地一路感叹：太美了！就是喜欢看这种穿越时空的神话般的爱情！金喜善真是一经典的美女啊！回去再反复听那主题曲——好听啊！

这美丽的画面，深情的配乐，大气的背景……

当然还得说说，今天一天都过得很高兴。中午和yanyan吃了比萨自助，好久没这样放开胃口狂吃了，虽然很撑，还是很爽的啊。下午逛华宇，只试衣服过过瘾，不买，太贵。逛完就去看电影，然后，震撼到现在。

我现在，就在反复听那首无尽的爱……充满温情的，穿越时空的爱恋啊……“相信我不变的真心，千年等待有我的承诺”……“爱是心中唯一不变美丽的神话”……

    心中的一块石头终于落地了。那么多天，那么多天终于结束了。当得到确定的结果，得到确定的好结果，过去的那么多等待焦虑痛苦挣扎都值得，我终于可以轻松笑笑了。亲眼看到旧图前的布告栏中有我的名字时，真的有一种金榜题名的感觉，很激动，比拿到本科录取通知书时激动得多。毕竟，那么长时间心情起起落落，终于安心，那一刻的滋味，难形容。当时我跟同命相怜的zhaoyang，还有huihuier一起去看的，确认保上了，相互拥抱庆祝，笑出了泪花。发了好多短信，告诉一直关心着我的所有人，让他们放心。回宿舍后跟爸爸妈妈打电话，他们也一直陪着我焦急，这下，总算可以暂时宽心了。

    之后把考研参考书整理好，拎到旧图去送人了。又回到旧图，碰到以前一起复习的同学，还是很感慨的，以后可能很少进旧图了，但是无论如何，在旧图自习的那段日子，还是难忘。

    一下又有点不习惯了，接下去该干什么呢。得好好想想，安排一下，不可虚度，嗯。

   或许不该再写什么了，写来写去也总是这几句。可我，除了在这宣泄几句，我真的不知该去哪说去跟谁说，已经有够多的人为我的事挂心了。

  今天几次去旧图前的布告栏仔细查看，没有贴出任何公示。下午直接去了学校教务处，没见到负责保研工作的那个老师，倒是教务科的另一个老师说了句让我崩溃的话：凶多吉少。我的神经已脆弱到极点了，听到那句话，很绝望。我和经济学那个同命相怜的女生一起在教务科办公室外面等，想等那个主管的老师过来，亲口核实，可是始终没等到。老师们下班的时候，我们只有离开，明天再去，今晚大概又将失眠。我现在越来越害怕，万一没上了，我该干吗去，考研，时间那么紧，已无多大希望，工作，完全没有那方面的准备，外保，也已全部结束了。我该何去何从。我好像已把所有筹码都押到这次保研上面，可这偏偏是不确定的。回到宿舍，室友安慰了一下，我还是很难心安。后又有几个室友回来，一进屋就问我什么时候请客汉拿山，我当时莫名地有些难过，你们根本无法体会我的心情……我很难过地说了几句，不知是不是又说重了——大概很难受的时候，总会不由自主地把气撒在亲近的人身上吧。觉得在屋里憋着要死了，就出去，去书店看了几个小时的书再慢慢地荡回宿舍，行尸走肉一般，不想思考，不敢想未来。

    刚从北京站回来。在候车室跟倪minming道别时我有点想哭，所以匆匆转头匆匆离开了。这几天，幸好她在这，不然我无法想象我会如何地心神不宁如何难过。一个人走出北京站的时候天已全黑了，当时非常强烈地想买张火车票回家去。可是我，必须面对现实。

    倪minming这几天也被很多事困扰着，今天就一直在为厦大和外交学院之间的抉择而烦心。打了很多电话，问了很多人，而最终做决定的还得是自己。想起几年前的高考填志愿，那一笔下去，就决定了自己将来要走的路。其实那一笔是多么重要，可当时懵懂，现在才慢慢开窍……无所谓对与错了，不管对错，都已走到这一步，只能往前走了。所以更希望下一步抉择不要留下后悔呀，所以这抉择，难啊。她最终决定去外交学院。真的希望，几年后，当她想起这个下午，在人大的校园里作出的这个选择，会欣慰地笑。

    我也要面对我的惨淡人生了。明天应该公示名单了。我祈祷了那么多天的好运，一定要降临啊。时间越来越近，我却越来越觉得掌控不了自己的命运，完全是眼睁睁地等待命运的判决……回宿舍后跟爸爸妈妈打了电话，他们也一直在为我担心，我怎么总是不能教父母省心。明天，不管怎样，我要坚强去面对，为了爸爸妈妈，我也要坚强。

    今天倪minming过来外交学院面试。早上去西直门地铁站接她，下午陪她去外交学院。想出去走走，但也没处可去，所以就一起去了那。她在里面面试的时候，我在主楼外面的一个长椅上坐着看报纸等。很久没有这么悠闲的感觉。长椅旁边是林荫道，一些斑驳的阳光洒下，还有小鸟啁啾，人很少，很安静。在那儿坐着的一个多小时仿佛没了任何压力，其间还靠在腿上睡着了一会儿。

    回来后去清华那边几个同学请吃饭。可是我越吃越难过了，我也不知道，哪跟神经又被触动了。我是想总得高兴一点吧，不然太扫兴。可我还是瞒不过大家，我知道。后来他们问我想去哪儿玩，我就说想回去。我知道我又在那扫兴了，可我真没心情玩，本来倪minming说想在清华逛一下，可他们说晚上没什么好逛，或许是他们在那园子里面待太久了都没感觉了，我倒是觉得清华的夜景也值得一看，慢慢地安安静静地看。

    我说回去，所有人都顺我的意，送我们两个上车回学校。我怎么还是那么任性。可依然应该感到幸福，至少还有那么多人在身边，还有关切的问候和安慰。不知道明天，无法预知的明天，我的世界里会发生什么，如果他们都离我远去，或者我要离他们远去，我，该怎么办。又开始失魂落魄。

    继续待定，继续担心。似乎一切只能听由天意了，如果我跟人大有缘，或许我还能留在这里，如果……该走该问的地方都已去过问过，事实是，我们所得到的，依旧是那几句话，除了公示名单的日期一再退后，除了我们等待的日子一再延长。而我写这篇，是希望埋葬这么多天的担忧痛苦，希望找到新的力量。

    刚才收到爸爸的短信。是好久没有跟爸爸妈妈发过短信打过电话了，我原想等结果最终确定了再跟他们讲，可是，我真的想跟爸爸妈妈说说话，因为我，已经难过得快要死了。我在窗口端着手机犹豫了好久，终于回了短信说我在宿舍呢。爸爸妈妈就打了电话过来。其实，爸爸妈妈也早就猜到一些了，妈妈说我这么多天没联系他们，他们也感觉到不是太乐观。我很冷静地说了十多分钟，可是当我说到那么多天其实一直很想跟爸爸妈妈说这件事却又怕你们担心，妈妈在电话那头哽咽了，我的眼泪也就刷刷地流下来了。妈妈都说不下去了。那时候的我后悔万分，不该打这个电话的。爸爸说女儿都这么大的人了，怎么还哭呢，要坚强啊，不要多想，保不上就考，考不上就找工作，怕什么呢，不一定要太好的工作，只要能够过得快乐。我一直很感动，爸爸妈妈从没给过我压力，从没要求过我一定得怎么怎么样，他们总是说只要你健健康康，只要你过得好就好。我明白他们的苦心，我何尝不希望自己快乐，可我在被一些事情困扰着的时候，一向都是很难走出来。

    正像爸爸说的，都已经不是小孩子了，也不能遇事就哭鼻子吧。仔细想想，前面几天是过得很不像样，时间在等待中过去了，什么事都没干了，还把自己折磨得那么痛苦。玩也没心情，学也没心思。下周开始，不可以这样了。或许，当自己没保上反而比较好。一心去学习吧。如果我还能有最后一点幸运，那到时候再撤出自习室也不迟。

    写这篇就当给自己一个警醒吧。做好最坏的准备才不至于有那么多的失望。只是，有很多事情，可能实现不了了——本想保上研以后写一些小回忆录的，本想去找个实习锻炼一下的，还想把以前没读过的名著再读一下的……希望，我能有机会去一一完成这些事情，如果我足够幸运的话。

    实在焦躁到极限了，出去走了走，好冷好冷。在校园里逛了一圈回来就感冒了。而且我还穿得很厚的，却还不停地打哆嗦。今天一直呆在电脑前，不断的刷新研究生院的网页，可是到现在都没出结果。只能等明天了。还要等，天哪。今天不断地在质问自己，你这是在干什么呢，时间啊，一天一天地在这焦躁不安的等待中过去了，万一两头空怎么办，怎么办啊。怎么办怎么办，想着等结果确定了再说吧，可是，结果一天不出来，我就要多浪费一天的青春是不是……

    耳边响起钢琴曲，让自己安静了一些。这么些天，一直烦躁着，有时候想坐下写点东西，可是一无头绪也没心情去理。

    今天天气阴阴的，心情却好转了一些。我会安心，我想，今晚不要再失眠了，好不好。

       下午，wyf过来，晚上请我和yanyan吃饭。渐渐觉得心里明朗了一些。yanyan也很lovely地说说笑笑的，我也好像好几天没有像今天这样放声大笑了。就是要这样就是要这样嘛，我还怕今天吃饭我会止不住愁云惨雾的，看来还是不错，笑容灿烂的就好，真心的笑容让我暂时忘掉了很多。我戏称是人吃肉的时候心情就会比较愉快，可我明白，是因为有他们的陪伴让我觉得不再是孤单地去面对所有。

    回来后安静坐下，心里还是有些疙瘩，不去想了不去想了。再次真心祈求好运降临。

    什么时候才能知道一个确定的结果……昨晚就觉得不塌实，失眠，等天亮。心里还是一团糟，我焦虑了那么久，等来的还是一个模棱两可的结果，没办法彻底放弃，也没办法彻底安心。很难过，也很委屈。边缘，边缘，待定，待定，从上学期五月份的面试，到这学期的面试笔试，准备，等待，新政，愤怒，传言，困扰……我没力气继续了，不知道一觉醒来又将有什么变故，投入的心力越多，对它的期望就越多，期望越多，压力就越大。打断了考研的进程，已经那么没勇气再坚定最初的梦想，风险，风险啊……语无伦次了，很怕，再过几天看到的是一个梦的破灭。不要啊，我到了极限了不能再承受了。诚心地祈求，所有的神灵保佑我。请保佑我。保佑我。

    今天心情又格外低落。不想问自己原因，原因很多，何必一一列举让自己咀嚼一遍，滋味本就不好受。公假过去了，图书馆开门了，又去自习了，却没有状态，全身无力地学不进去。中午回宿舍，是想写论文的，可是没有勇气没有心情。听着靓颖唱的“你怎么舍得我难过”，更难过。外面阳光很好，可我觉得呼吸不畅，怎么去享受这美好的一切。何时才能放开，怎么放开。啊……！！！

    保研的笔试面试终于完了。昨天笔试，今天面试。再加上上学期五月份的面试，“保研”，已经让我心力交瘁。心情的起落，希望燃起又熄灭……面试出来马上离开，在电梯下行的时候，真的有一种沉落的感觉，一个人蹲在电梯里，崩溃。

    我还能做什么呢，该尽的努力都已尽。昨天特焦虑的时候发短信给蛋，蛋劝我放开点，就算此处不留人，总还有它处可以让我如鱼得水的地方。今天等待被面的时候，大家都尽量说笑想缓解一下紧张的情绪。坐我旁边的同学说，不要怕，人生路不是独此一条。跟蛋说的异曲同工。我当时真有点想靠在她肩上哭一下。

    回来后，打开好久没开的电脑，听着好久没听的歌。陈慧琳那首希望，一遍一遍反复听。希望，希望啊，我的希望在哪里。

    想抹去面试的记忆，不要再留下心理阴影了……我要调整心情，我还有很多事情要做。。。九月份过去了，考研的话，只剩下三个月了。时间很紧啊。

    最近有太多事，很郁闷很气愤……

    想着要怎么为自己争取一下，可是，真的很无力很无助。还是好好考研吧，最近一直在看专业课，荒废了数学英语，还是应该塌实一点补起来。能考上最好，考不上找工作去。中秋那天鱼给我发短信说，转眼大四了，说不定明年能在家过中秋了。我觉得这也是一很美很值得期待的事，如果找工作的话，还是离家近一点吧，这样过节也可以回家，免得孤单到哭。

    下午开始好好学习——其实我一直在好好学习了，只是心态，总在波动。

    昨晚又是一年一度的老乡聚会，在清华荷园。每年九月都会有一次这样的大聚会，从大一到现在，这已是第四次了。时光流逝，仿佛只在瞬间。

    每回参加这个聚会，感觉都不一样。昨晚都比较安静一些。大家都各有各的事，很忙，毕竟大四了，又是一次决定命运的关键时刻，在尘埃落定之前，谁都没有心情开怀畅饮开怀大笑。至少我是这样。跟老同学问着彼此的打算，彼此祝福鼓励，就这样说说话，还是很温暖。tangbo跟我碰杯说祝我考研成功，心里很是感激。在北京的同学当中，考研的就我一个，那种辛苦，那种压力，未来无法预知的风险，不考研的人是无法真正体会的，可是，有这样的鼓励和祝福，我已经很满足了。

    师弟师妹们过来敬酒的时候，大家问到“班主任是谁啊”，他们说是老浦，“哦——老浦啊。当年是我们的语文老师啊”，在大家那会心的笑声中，似乎能看到时间的流转——感觉像是又一个轮回，新生进来了，我们，也逐渐长大。其实那么多事情，都还在眼前呢，从未曾远去过，可是确确实实地，我们已经走到大四了。还记得大一时第一次到清华，不住地赞叹和羡慕；还记得第一次老乡聚会，当时还被称为小师妹的我们；记得幸福的大一啊……记得的事情太多了。   

   往回看看，我好像一直在一个梦里。在梦里我尽力地想留住时间，可是时间依旧不知疲倦地奔腾向前。

    往前望去，满世界的模糊和不确定。明年今日，我在哪里。这会不会是我参加的最后一次老乡聚会呢。无尽伤感。